Если вы считаете себя фанатом Neverwinter Nights и имеете навыки работы с NWN Toolset, то мы приглашаем вас к участию в разработке нашего проекта. Заявки отправляйте по адресу: admin@NWNights.ru
Новичок спрашивает ветерана.
-Эй дядя а где тут можно переночевать,я собак боюсь.
-В километре отсюда двухэтажный дом ,там собак нет.
-А почему нет собак?
-Элементарно сталкер!Они кровососов боятся!
Сидят три свободовца у костра. Решили поиграть в русскую рулетку.Первый заряжает, нажимает на курок- выстрел.Падает. Второй заряжает, нажимает на курок- тоже выстрел. Падает.
Третий помотрел на трупы, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу: А разве макаровым играют в рулетку?... ;
Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.
Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.
Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого. У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет.
Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег.
Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.
Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита. Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию.
Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки.
Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну.
Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока.
Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры. Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл".
Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.
Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню.
Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды. Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву.
ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"
Пьяный сталкер вернулся домой ползком прополз домой жена молча смотрит на него он берёт болт из кормана бросает в сторону туалета подумал посмотрел пополз проблювался и пополз в сторону спальни тут ему жена хрясь по бошке он быстро отполз достал КПК и отметил место новой аномалий
Гы класс, пойдёт тема)
Вот мой:
Встретились 3 кровососа и забились кто больше убъёт и кто окровавленей прийдёт. На первый день приходит первый кровосос, шея, грудь в крови и говорит:
-Видите то мясо в перемешку с клочьями их одежды? Это был отряд бандитов из 8ми человек, всех захавал, так незаметно сзади, минута кипиша и все покойники!
Два других кровососа такие "Молодца, молодца, класно ты их в капусту!"
На следующий день встречаются кровососы возле Агропрома и второй приходит наполовину в крови и говорит:
-Вон видите мясо с клочками камуфляжа? То я постарался, целый отряд спецназа уложил! В лоб пошёл, оказывается они такие трусы!
1ый и трейтий кровосос "Ну знатно ты их конечно, такого давно ещё никто не делал!"
И через день сидят 2 кровососа, приходит третий весь в кровище и те 2 ему говорят:
-Ну ни хрена себе, вот это даёёёёёшь, где же ты такой улов споймал?
3ий им говорит:
-Видите тот забор? А я его не заметил...
Идёт сталкер по зоне и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, сталкер всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: - Я так и знал, что тебе понравилось!
Ловите еще анекдот.Идёт сталкер по зоне... Вдруг натыкается на то что осталось от новичка после встречи с кровососом. Достал PDA и пишит: "Погиб сталкер. Ванька Бурый. Кровосос. Агропром. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете... - отрывает взгляд от PDA, замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - тоже на дороге...
Надоело матерому сталкеру по Зоне шляться,осел на каком-то заброшеном дачном участке и занялся земледелием. Приходит к нему в гости молодой сталкер и спрашивает:
-Че-то тебя в Зоне уже третий выброс как не видно-где пропадаешь?
-Да я в Зону не пойду больше-надоело одно и тоже вот земледелием занялся заходи поглядишь.
Заходят в огород молодой ходит озирается и удивляется так с восторгом:
-Ух ты какие здоровые арбузы никогда таких не видел, а кабачки ваще класс зеленые , диво сад какой у тебя соловей вон как залевается...
Вздохнул опытный сталкер и говорит:
-Сад как сад:не арбузы это а крыжовник, не кабачки а горох, и не соловей так заливается а счетчик гейгера.
Командиру-долговцу прислали отряд.Начел осматривать...
- Ширинку застегни... Не ковыряйся в носу...Ты, что за фигня у тебя на ухе?!
- Извените, товарищ-командир забыл вытащить...
- это твой папаша вытащит забыл
Новая игра. Уровень сложности: грандмастер.
Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.
Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.
Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.
Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.
Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты.
Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.
Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.
Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-х*их супераномалия. На контроллере бронежилет.
Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.
Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.
Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.
Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.
Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.
Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе.
Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.
Идет сталкер по Зоне и видит камень указательный.
--На право пойдешь артефакт найдешь...
--На лева пойдешь пулю словишь...
--А прямо побежишь в камень у*бешься...
Убегают два сталкера "свободы" от группы долговцев, патронов почти не осталось! Их окружили, один другому и говорит:
- Ну всё ХАНА нам!
Второй отвечает:
- Нет! Не хана! Стреляй в их главного!!!
Тот пускает очередь в голову главного "долговца", тот падает замертво.
Первый:
- И чё теперь?!!!
Второй :
- А вот теперь ТОЧНО ХАНА!!!
Дневник бюреров:
4 июля, приходили американцы со своими супер технологиями,взломали наш бункер за 4 часа,накормили нас гамбургерами. Было вкусно,но хватило не всем. Съели американцев.
2 августа, приходили японцы со своими нано технологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты.Накормили нас свинцом. Был не вкусно, но хватило всем.
Вот еще.Собрались Винни Пух, Чебурашка, Штирлиц и Петька с Василий Ивановичем в ЗОНУ.
Винни Пух:
-Найду артефактов, продам артефактов, куплю меду!
Штирлиц:
-Найду артефактов, поставлю на них свои "пальчики" и положу радистке Кэт в лифчик.
Василий Иванович (задумчиво):
-Искупаюсь в Припяти.
Чебурашка (разглядывая фото мутантов):
-Ба!Да тут все свои!
два свободовца сваливают от взвода долговцев.смотрят-стоит стог а рядом труп псевдособаки,
ну один в стог спрятался,а второй на себя шкуру напялил.тут долговцы подвалили:
-Гляди,контуженый что ли?
А свободец изображает типа дворняжку
-Гав-гав
долговцы ржут:
-Тузик апорт,
тот за палкой, притаскивает
долговцы ржут:
-Тузик апорт,
тот за палкой, притаскивает
долговцы поржали и дальше ломанулись
Второй свободовец вылазит из стога и,умирая от хохота,говорит:
-Всякое в зоне видал,но чтобы псевдопес ж*пой палку таскал и ей же тявкал,это что-то!!!!
Воспоминания кровососа:
Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал,
застрял в проходе - *бали всей стаей.
Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и
застрял в стенке ж*пой наружу - *бали всей стаей.
Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...
Ловите хохму.
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
Пока я не забыл.Решили как-то Сталкеры междусобойчик организовать - да посмотреть - кто водки выпьет больше,
да рожу кто пострашнее скорчит.
Водки больше всех выпел Сталкер-Коляныч, который по недосмотру других сталкеров ухитрился начать пить водку первым и выпил всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Митрич, когда ему сказали, что он опоздал и вся водка уже закончилась.
во мой прикол хе
У саркофага дуб зелёный,
И артефакт под ним лежит;
И днем и ночью кот ученый
Все артефакт тот сторожит;
Идет направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
Там чудеса: там снорки бродят,
И карлик на ветвях сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Хрущёбы там давно заброшены,
Стоят без окон, без дверей;
Там сталкер ради денег чахнет;
Там русской дух... там Русью пахнет!
И там я был, и водку пил;
И видел я тот дуб зеленый;
Под ним сидел, и кот ученый
Свои мне байки говорил
Позвал как то Меченый Сидоровича к себе домой,
-Говорит типа заходи коль рядом будешь,я тебе свой домашний-кинотеатр покажу.
Ну пришел Сидорович к Меченому:
Заходит в коридор,потом кухня,а потом дверь с каряво выцарапанной надписью"Кино"
Мечений открыл дверь,они зашли,а там пусто!Просто пустая комната!
Хозяин достал два пуфика,и сказал "садись"
Ну Сидор в неепонятках говорит:
-А где телек???
-Да ты садись-садись не стесняйся...
ну Сидор сел,
Меченый похлопал два раза и крикнул "Терминатор",
и тут перед глазами Сидора появляется качественная картинка на всю комнату:
20 век Фокс и т.д.
Сидор посмотрел-посмотрел и говорит:
-А по новей ничего нет?
-Крепкий орешек сойдет?
-Да нуу,старье...Ну к примеру Обитаемый остров или еще че?
-Меченый опять похлопал двва раза и кричит Обитаемый остров!
-Чевоооо!?-Донеслось из задней комнаты.
-Пять сек,-Меченяй встал и ушел в соседнюю комнату,и от туда начали доносится звуки:ай-ой-ой-ой-айяйяй только не сюдааааа!
Сидорович встал и подошел туда,а там:
Сидит контролер связанный,избитый и кричит:
-Начайника!Я есё не смотреть эта фильма!Аааааааа!
Спрашивает маленький мальчик у Сталкера(отца)
-Пап, а откуда дети берутся?
-Ну, тебя кровосос принес.
у ПАЦАНА ГЛАЗА ШЕСТЬ НА ДЕВЯТЬ:
-Ты че, пап, тут стоко красивых девушек ходит а ты кровососов тр*аешь!
вспомнил еще один.Сидят значит два снорка у костра - через шланги противогазные водочку сосут,
свежие сплетни обсуждают. Тут проносятся мимо три кровососа спошь обвешанные
металоломом, в руках арматурины, и на псевдособаках.
Один снорк водярой аж поперхнулся, и спрашивает у другого:
- Эт че за охломоны то?
- Слыхал, недавно ученых с Янтаря вышибли...
- Ну.
- Так у них там на компах фильм "Властелин Колец" был. Пол Зоны смотрело. Так эти
вон теперь думают, что они далекие потомки орков
Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
- Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
Тока щас вспомнил.Письмо новичка с базы Свободы другу на гражданку: "Нас тут учат убирать мусор, косить траву и чистить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".
-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!
Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «ПМ», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…
хохма для геймеров.Признаки того что вы переиграли в СТАЛКЕРА:
Вы всегда носите с собой ведро гаек.
Вы принципиально не любите собак.
Вас достают такие словосочетания: Да-Да, Иди своей дорогой сталкер, Проходи не задерживайся.
Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки
И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я.!!
Укрылись два сталкера от выброса в подвале накрыли поляну водку жрут
стук в дверь они спрашивают:
--Кто там?
За дверью:
-Это я кровосос!
Они.
--Пошел в ж*пу!
Снова стук
Сталкеры:
--Кто?
Из-за дверей(мольба):
--Будь те же людьми впустите выброс переждать.
Те впустили...
Кровосос сел в угол и обижено бормочет:Кто там?Кто там?Сидят ржут,водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели.А Я ВОБЩЕ ЗДЕСЬ ЖИВУ
Приходит один трусливый сталкер к другому трусливому сталкеру - а утого шкура кровососа на стен висит распяленнная.
Ну первый у второго и српашивает:
- Откуда? - и на шкуру кажет
- К-к-к-как от-к-к-куда? Г-г-г-главное н-н-н-не бояцца! Идд-д-дешь п-п-о з-з-зоне - в-в-в-идишь к-к-ровососа - к-к-кидешь в-в-внего г-г-г*вном. Г-г-г-лавоное не бояцца.
- Каким г*вном? Откуда в зоне г*вно?
- Г-г-главное не б-б-бояцца! Г-г-г*вно будет!"
Идут сталкер по лесу, а им на встречу матерый кровосос на встречу:
- Крутые есть?,-спрашивает кровосос.
- Нет.
- Тогда с каждого рыла по артефакту и идите дальше.
На следующий день то же самое!!! Решили сталкеры позвать взвод Долга. Подходят к месту.
Выходит кровосос...Все останавливаются:
- Крутые есть?--спрашивает тот...
Сталкеры расходятся и выходит должнеки.
- Ну, типа, мы крутой.
Кровосос взвыл, выходит из кустов четыре псевдогиганта и контролер...Кровосос тогда говорит:
- Так, с крутых десять артефактов, с остальных по одному!
Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Сидят сталкеры в баре.
Тут один старый сталкер подходит к молодому и говорит:
- Я спал с твоей матерью.
Все ожидают драку. Но молодой спокойный, как и был.
Старый сталкер сел за свой стол. Через 10мин опять подходит к молодому и выдаёт:
- Твоя мать в постели лучше всех!
Молодой не реагирует.
Старый садится, но через минуту вскакивает и кричит:
- Кстати!!! Твоей маме понравилось как я её тр**хал!!!!
Молодой поворачивается к нему и говорит:
- Да знаю я, папа, знаю! Иди домой ты пьян.
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в ЗОНУ", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого сталкера, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки"
Жена сталкера жалуется подруге:- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает:- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
ра сталкеры совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.
Старый и молодой кровососы тащатся по территории заводы Янтарь. На горизонте появляться сталкеры. Увидев кровососов, сталкеры забились в стальной контейнер и заперлись. Старый кровосос молодому говорит:
- Сходи, узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
- Военные!!!
- Как узнал?
- А они камуфлированные вещи со страху покидали...
- Дурак щас все в военной форме шляются, сходи, узнай кто?
- Молодой через минуту возвращается.
- Долг!!!
- Как узнал?
- Ну, у них рации, они переговариваются, своих вызывают...
- Дурак, щас у всех рации, сходи, узнай кто?
Молодой через минуту возвращается.
(радостно подпрыгивая) - СВОБОДА!!!
- Как узнал?
- Так они там все обкуренные... постучал - открыли.
Идут по лесу двое Сталкеров. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что полтергейст над нами пролетел.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Кровосос только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит:
- Мне нужны колеса.
Тот достает коробочку с таблетками и считает:
- Раз, два, три, четыре…
- Та нет мне нужно чтоб уехать.
- Ага,…пять, шесть, семь, восемь
Пришли сталкеры к Лесничему и говорят ему:
-Лесничий,люди говорят у тебя пулемет есть!
-Брешут люди,брешут!
-Лесничий,люди говорят у тебя гранатомет есть!
-Брешут люди,брешут!
-Лесничий,люди говорят у тебя танк есть!
-А чего нет,того нет.
Приходит к свободовцу Чёрный Сталкер и говорит:
-Пришло твоё время! Я - твоя смерть!
А свободовец отвечает:
-Давай покурим перед смертью.
-Ну ладно!
Затянулись по разу и Чёрный Сталкер сказал:
-Короче, я завтра зайду.
На следующий день опять пришел
-Пришло твоё время, сталкер!
-Давай затянемся по разку?
-Блин! Ну ладно!
Покурили и он опять ушел.
Приходит на следущий день:
-Ну чё? Покурим и я пошёл?
Сидят два свободника, с мешком плана и курят
- Гы-гы, с-с-слышь Колян, гы-гы, а чё со мною будет, если я весь мешок разом скурю?
- Ну утя там кровотечение начнётся из носа, глаз, ушей.
- Ого, Нифига се, а почему???
- Потому шо еси ты один весь план скуришь я те сволочь всю морду разобью!
Стоит Шуруп (механик Свободы), снимает колесо с УАЗика. К нему подходит укуренный свободовец.
- Братуха, че делаешь?
-Да вот, колесо снимаю.
-Угу.
Укуренный берет кирпич и ка-ак даст по лобовому стеклу! Шуруп:
-Ты че творишь скотина?! Да я тебя!
-Спокуха, браток! Ты берешь себе колесо, а я магнитолу возьму.
Челябинский "Сталкер"!
Челябинские сталкеры настолько суровы, что вместо артефактов вынесли из Зоны трубу от ЧАЭС!
Челябинские Сидоровичи настолько суровы, что торгуют в бункерах глубиной 10 км!
Челябинские артефакты настолько суровы, что вместо дозы радиации производят самогон!
Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка около кордона (шмаляли из артиллерии по особо крупным стаям мутантов). Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие зарядил!
Винни пух и Пятачёк топтали Зону уже 2 года. 3 дня как Винни не вернулся. Последнее сообщение от него пришло на ПДА Пяточка прошлым вечером:
Пятачёк, это какие то неправильные пчёлы!!!
Приходит сталкер домой, ну и отправляется вечером бухать в бар. В баре ему предлагают игру: если он выбьет определенное количество очков в тире, то получит приз. Сталкер согласился, выиграл, ему дали приз –живую черепашку. Через некоторое время его рекорд побили, сталкеру предлагают реабилитироваться. Он выбивает больше очков в мишени, ему дают приз- маленького плюшевого медвежонка. Сталкер так на всех посмотрел нетрезвым взглядом и изрек:
-А можно мне еще один пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Стоят два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибните!"
Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один сектант говорит другому:
- Слушай Фёдор, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?
поймал Семицкий кровососа,а кровосос ему:
-Отпусти меня сталкер а я три желания исполню
-Ладно,первое чтоб вас мутантов в Зонене ваще не было
Кровосос исчез.
Семицкий себе говорит:
-Блин надо было сначало денег и баб загодать
Один сталкер решил подшутить. Набрал с чужого ПДА номер:
-Алло, это Долг?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и вырубил трубку.
Прошло 5 минут - снова:
-Алло это Долг?
Его сзади по спине прикладом:
-Долг, Долг. Как умеем, так и работаем…
Попал сталкер в ад. Его у ворот бес встречает и говорит:
- Ну вы сталкер, профессия специфическая, по этому вам предоставляется возможность самому выбрать место вечных мук!
Сталкер обрадовался, сейчас что-то получше себе выберу...
Идут они по аду, видят людей на сковороде жарят...
- Нее, сюда не пойду.
Идут дальше, видят людей за ноги подвязывают и в кипящее масло кунают...
- Нее, это тоже не годится.
Идут дальше, видят трое мужиков сидят в огромном чане с говном и курят...
- Во, сюда хочу - обрадовался сталкер.
Его быстренько оформили, он сразу прыг в чан с говном и давай с остальными болтать.
Через 5 минут приходит бес и говорит:
- Ну чё мужики, покурили? А теперь доедать! =)
Охота в Зоне со сталкером-проводником. Сталкер ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко плоти. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в свином г*вне!
анекдот из игры
встречаютса два монолитовца у одного рука перебита
1-на Припяти?
2-на Припяти=(
1-Долг?
2-Долг=(
1-подстрелили или гранатой?
2-нет наступил один=(
ещё 1 анекдот из игры
починили свободовцы танк и решили повоевать на нём приписали одного чувака который раньше танкистом был он им лекцию читает
танкист-нука народ скажите что самое главное в танке
1-пушка
танкист-ответ не правильный
2-броня
танкист-муйня ответ не правильный эх салобоны вы салобоны самое главное в танке это не усратса
Моют два сталкера трусы в Припяти. Подул ветер и у одного трусы вылетили в воду и поплыли.
Сталкер кричит:
-Трусы!!!!
-Да *уй с ними.
-Вот именно, *уй то с ними!
Бар. Поймали долговцы мародёра. Привели к командиру — показывая на него — «Вон та тварь что пару наших пацанов добила и шмотки поснимала» Командир начинает орать: «е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!… Серый!!!» Заходит сержант. Командир: «Серый! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Серый молча берет парня, сажает его в машину и едет в ближний лесок. По дороге пленный говорит: «Серый, не т##хай! Штуку дам! » Серый молчит. Пленный опять: «Серый, не т##хай! Две дам!» Серый молчит. Пленный снова: «Серый, не т##хай! Скажу куда весь хабар спрятал!» Серый молчит. Подъезжают значит к леску. Серый молча берет пленного, вытаскивает его из машины, ведет к ближайшему дереву, прислоняет и начинает раздевать. Вдруг раздаётся в рации голос командира: «Серый! Срочно ко мне!» Серый молча берет пленного, сажает в машину и едет обратно. Приходит к командиру. А там трое из свободы в наручниках. Командир: «Серый, возьми этих троих, отвези подальше и расстреляй.» Серый молча берет пленного, этих троих, сажает их в машину и едет опять к тому лесу. Пленный с заднего сиденья протягивает руку, легонько так постукивая Серого по плечу говорит: «Серый! Ты помнишь?! Меня т##хать!!! т##хать!!!!!!»
подъехали к бару 2-е один на тойоте другой на ниве 5 мин не может дверь закрыть крутой ему
-да шо ты паришься я и то свою не закрываю
-я тоже раньше не закрывал но вчера бюреры влезли и салон
обосрали
ОТ СВОБОДЫ
решили зомби в футбол поиграть
нашли мяч поиграли всё по домам один наклонился за мячом а тот ему
-оставь меня чел я сам пойду тока тело гдето шляться перестанет и пойду
ОТ СВОБОДЫ
решили зомби в футбол поиграть
нашли мяч поиграли всё по домам один наклонился за мячом а тот ему
-оставь меня чел я сам пойду тока тело гдето шляться перестанет и пойду
Поймали бандиты сталкера. Окунают его головой в ручей, вытаскивают и спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
-Нету.
Они его опять окунают. Вытаскивают, опять спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
Нету.
И так несколько раз. Наконец он не выдержал и говорит:
-Блин, вы либо окунайте глубже, либо держите дольше - дно мутное, ничего не видно!
Сидят как-то в баре три сталкера. Остался последний стакан, думают, кто его выпьет. Договорились так: кто расскажет самую удивительную историю, тот и пьет. Рассказывает первый:
-Вот, помню, иду я ночью, в калаше последняя обойма, а тут на меня пять снорков выпрыгивают. Я автомат взял и одной обоймой всех положил.
-Э, такое с каждым было...
Рассказывает второй:
Кончились у меня как-то патроны, осталась одна граната. А тут из-за дерева два псевдогиганта! Я гранату кинул, их обоих взрывной волной в аномалию отшвырнуло.
-Ну, этим нас тут не удивишь...
Рассказывает третий:
Иду я после встречи с бандитами: ни денег, ни оружия, ни патронов - ничего нет. Вдруг вижу, артефакт валяется. Ну я его подобрал, продал Сидоровичу, мне этих денег хватило на пистолет и пару обойм...
Все:
-Пей, пей...
Идет Меченый по Зоне. Подходит к лаборатории на Янтаре, а там на стенке крупная надпись: "Здесь был Стрелок". Меченый дальше пошел. Подходит к ЧАЭС, а там на указателе надпись: "И здесь тоже был Стрелок". Меченый пошел дальше, заходит в зал с Монолитом и видит, что на кристалле назарапано: "И даже здесь был Стре_" - и надпись обрывается, а ниже еще одна: "Здесь Стрелка били. О-сознание". Плюнул Меченый, развернулся и пошел секретную дверь искать...
Один сталкер говорит другому:
-А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру.
-Зачем?
-Ну представь: холод, грязища, аномалии, мутанты... А я на фоторгафию посмотрю и думаю: "Господи, как хорошо-то!"
Приходит сталкер к врачу:
-У меня кошмары: мне снится, что я заперт в тесном ящике с кучей мутантов.
-Это вас контролер предупреждает. Вы когда в следующий раз в Зону пойдете, обязательно ему бутылку водки оставьте, а то сон явью станет.
-Спасибо вам, доктор! Так и сделаю!
-Да не за что... Это вам спасибо за доктора... - усмехнулся контролер.
Решил контролер собаку выдрессировать. И так с ней, и сяк, а она ничего не понимает. Рядом стоит зомби, смотрит на это и говорит:
-Зря стараешься. Не научится она тебе тапочки приносить.
-А ты молчи. Ты мне тоже тапочки приносить не сразу научился...
Не анекдот, но тоже смешно - сегодня в игре услышал (ЗП)
Два долговца:
Ну, выпьем за Долг и за наш бесстрашный отряд!
Свободовец рядом:
-Ага... Ты вспомни, как твой бесстрашный отряд на коленях перед нами ползал, когда вы во время выброса в укрытие просились...
Иногда плоть забиралась в какой-нибудь укромный уголок, ложилась на травку и всплакивала: «Ну на кой черт меня понесло в эту Припять…». Окончив плакать, она вытирала копытцем пятачок, и вздыхала: «…и как там теперь без меня Винни и Кристофер Робин?…»
из игры:
сидит значит на крыльце старого домика старый кровосос. сидит себе думает о жизни и тут к нему подбегает маленький кровососик и говорит:
-Пап, а, пап, а покажи сталкеров!
кровосос такой нахмурился и говорит сердито:
-Уже поздно,иди спать завтра всё!
малышь не уступает:
-Пап ну покажи сталкеров!
кровосос отвечает:
-ладно жди здесь...
уходит в дом возвращается через пять минут в каждой руке по черепу и левым так мощно,басом:
-Привет Семёныч!
правый такой тихим высоким голоском:
-Здравствуй Петрович!
-Хорошая сегодня погода Семёныч
-Хорошая Петрович!
-Как думаешь а тут есть кровососы?..
-Да какие тут кровососы Семёныч?!...
Из игры:
Сидят два братана и трындят. Один другому и говорит:
- Слышь, корешь мы же с тобой с малолетки корешаемся так что давай я тебе на память чонидь наколю!
Второй:
- Во мля, ништяк так тема! Слышь, давай танк на спине, но только так, что бы красиво было. Усек?
Кольщик:
- Обижаешь! Опупенно будет! Зуб даю!
Проходит пять мину. Кольщик такой:
- Оба! Зашибись! Готово все.
Второй:
- Непонял, а чо так быстро?!
А кольщик ему:
- А хули! Там всего четыре буквы!
******
Поймали фримены долговца, ну и допрашивают.
- Говори сколько в вашем штурмовом отряде людей?
Долговец:
- Хоть убейте не скажу
Свободовец:
- Послушай. Мы же тебе за каждого из байцов на косяк сыпанем! Говорри мен!
Долговец разошелся и давай орать:
- Да чтобы я вам весь наш отряд за каких-то 12 косяков продал...
******
Сидит долговец а унего на коленях сын ну и просит:
- Пап, пап! Ну расскажи о преключениях в Зоне!
Отец:
- Ну ладно. Сижу я значит в кустах...
- Ага! В засаде сидишь, да пап!
Долговец немного растерявшись:
- Ну пусть в засаде. Одно другому не мешает.
Несколько фактов о псевдогигантах:
1)Псевдогигант туп. Очень. Только с сотого раза до него доходит, что выстрел в голову смертелен.
2)Псевдогигант очень плохо видит. Но с его массой это не его проблема.
3)Когда два псевдогиганта сталкиваются лбами, землетрясение доходит до Японии.
4)Псевдопсевдогигант (в природе не встречающийся) выдерживает прямое попадание атомной бомбы.
5)Любимая игра псевдогигантят - прыжки с высоты на бюрера. Кто первый пробьет его защиту своим весом, тот и победил.
6)Один человек высказал предположение, что псевдогиганты произошли от кур. На следующий день его нашли заклеванным.
7)Единственный способ напугать псевдогиганта - показать ему другого псевдогиганта, в пять раз больше.
8)Самое сложное в охоте на псевдогиганта - убить его. Так считают некоторые сталкеры. На самом деле, самое сложное - это выбраться из-под туши.
9)Самый распространенный предсмертный крик сталкеров, встретившихся с псевдогигантом - "А-А-А, патроны кончи..."
10)Пять псевдогигантов в одной группе могут пробираться вперед, не обращая внимания на такие мелочи, как деревья, танки, горы...
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж Сидорович немного изменил свои речевые обороты:
1. "Какого ху* тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по*бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл* буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких м*даков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю нап*дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот *бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за н'ах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*й тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П*дар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца *баная" - "Клиент".
12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "За*бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х*й прас*ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
новая аномалия зоны СТАЛКЕР НЕ ПЮЩИЙ отличительная особенность не употребляет спиртное способ обнаружения
идти на усиленый писк щётчика гейгера
_____________________________________________________
приполз сталкер на четвереньках в бар пополз на стену забрался, прополз по потолку, перед стойкой слез водки выпил
артом закусил пополз по потолку, по стене выполз из бара тут один сталкер и говоритсвоему соседу
не ну ты видел, а ?????
закусил скотина, да раньше приличный сталкер артефактом занюхивал.
________________________________________________________
придумал анекдот посмеялся забыл
идет программа что? где? когда?
на сцену выходит ведущий и говорит: сейчас вам задаст вопрос мой кореш колян.
колян выходит и говорит: короче мой друг вася занял месяц назад 5000 рублей и не отдал. неделю назад он занял 1000 и тоже с*ка не отдал. два дня назад он занял 50 и тоже с*ка гребанная не отдал. так вот вопрос кто с*ка лежит в черном ящике?
В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович:
"Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы:
«Долгий Поцелуй Снорка», «Я, зомби», «14 друзей Бармена», «Американский Оборотень на Свалке», и другие.
Лучшей исторической лентой оказалaсь «Атос, Портос и Кровосос».
Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование «Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?»
В жанре эротического кино первое место поделили «ХХХ-16» и «ХХХ-18».
В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер""
***
Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
***
Входит сталкер к Сидоровичу в подвал, а старика как раз двое грабят. Сталкер бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих...
Фраза:
Не лезь в аномалию псевдокозлёночком станешь!
***
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
******************************************************************Заходит сталкер в бар
- Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:
- Извините, но бар закрыт, откроется только через час.
-Сталкер, усаживаясь за столик:
-Ничего, я подожду!
Бармен -Может пока что-нибудь закажете?
1. После того кака Ганжа совместил кальян с противогазом, слухов о неизвестных аномалиях, мутантах, и уникальном оружии стало намного больше.
2. Лукаш подал своим мастерам заказ на новое оружие для группировки, через неделю, Дядька Яр принёс Дымомёт дальнобойщик, а Шуруп - конопляную дымовуху, через месяц вся зона вступила в свободу.
ОБА АНЕКДОТА ПРИДУМАЛ Я, ДО ЭТОГО НИГДЕ ТАКИХ НЕ ВИДЕЛ.
stalker7162534 Ну я думаю он еле живой остался после событий в Чистом Небе,(как то пережил выброс) и его решили использовать представители О-Сознания, мол такой агент нам как раз подходит. Но никто не ожидал, что Меченый выживет в грузовике смерти, да ещё и уничтожит их ко всем чертям.
Типо идёт "шо хде когда?" Ведущий говорит:
-А сейчас вопрос задаст реальный пацан Вован.
Вован появляется в телеке, ряха такая и задаёт вопрос:
-Кароче, полгода назад мой друг Колян занял у меня 5 штук и не отдал, сук. Месяц назад Колян занял 3 штуки и не отдал, сук! Неделю назад Колян занял всего полтиник но тоже сук гребаная не отдал!! Короче, мля, вопрос! Кто лежит в черном ящике??
Не прочитал все анекдоты, не знаю, есть ли этот.
Сидят два свободовца возле костра в деревне кровососов, курят. Один к вечеру выкурил только две сигареты, а другой - 30 штук. Вдруг из кустов выскакивает кровосос! Один вскочил и орет:
- Епта, кровосос!
- О, та же фигня...
Сидит один пьяный сталкер в баре. Выпить еше хочется, а денег нет. Подходит к бармену и говорит:
- Дай бутылку в долг.
- В долг не дам. Только если выполнишь три задания: вырубишь моего вышибалу, накормишь псевдо-пса, сидящего в подвале и доведешь старую повариху до трех оргазмов.
Сталкер молча берет пустую бутылку и кидает в вышибалу, тот падает. Быстро залазит в подвал... оттуда слышны крики сталкера, рык пса. Бармен думает:"Угробил сталкера, блин!" Через час выходит сталкер из подвала и говорит:
- Где та старая повариха, которую нужно было накормить?
Свобода, вместо обещанной диверсии на базу Долга украли из Бара все продукты, кроме селедки, молока и гороха. В тот же день произошел внеплановый Выброс...
Едет по Зоне Повар и Лукаш. Повар говорит:
- Гляди, Меченый! Поварачивай!
- Жалко Меченого!
Едут дальше. Повар опять говорит:
- Гляди, Сидорович! Поворачивай!
- Не, жалко Сидоровича!
Едут дальше. Повар ОПЯТЬ говорит:
- Гляди, Петренко! Поворачивай!
- Да ну его... Жалко!
Повар не выдержал и говорит:
- Лукаш, за рулем ты, ты и поворачивай
Переигрывал сегодня в сталкера тень чернобыля и словил мега глюк каких поискать. Возле бара лежит сталкер и умирает. Естессно просит аптечку. Ну, я как обычно подхожу и даю ему последнюю, кстати, аптечку, ну х**и у бармена в личном ящике ещё припрятано. Ну, сталкер поднимается, и вместо того чтобы сказать спасибо, бьёт мне кулаком по морде и у меня выпадает мои винторез, который эта скатина поднимает, и со словами "Ээх вот всегда бы такая пруха была" разворачивается и куда то убегает.
Играл в Сталкер - Зов Припяти.
Похоже, разработчики действительно сделали развитый AI.
Ночь, тишина, только ухают совы да где-то вдали слышны редкие выстрелы. Возвращаясь с хабаром на базу, решил срезать путь через заросли кустарника, и почти нос к носу столкнулся с химерой. Отстреливался из любимого ружья, кончились патроны. Видимо, эта встреча произвела на героя большое впечатление, и он, бегая кругами от недобитой твари, со страху умудрился засунуть в двенадцатизарядный дробовик 30 патронов...
An Paul:Все таки Сталкер-бесчеловечная игра. Только что видел, как три охотника за артефактами пели песни, рассказывали свои плоские анекдоты и дебильно ржали, усевшись вокруг раненого товарища, который орал и просил о помощи, пока я не дал ему аптечку.
xxx: А я однажды видел как сталкеры бухали около костра, потом пришли злые кровососы и убили всех кроме одного. И стоит сталкер, смотрит на своих мертвых товарищей около костра и говорит : " а что это мы грустим?" Достает гитару и начинает на ней бренчать)))))
RazieL: Я вот думаю многие знают игру "Сталкер". И те, кто играл помнят там таких сталкерюг-алкашей, которые сидят у костра, жрут, рассказывают анекдоты и играют на гитаре. И всем знаком такой прикол, когда сталкер у костра один, сам себе травит анекдоты и говорит: "Так не смешно же совсем!" )
Но вчера было круче.
Поставил себе "Чистое небо". Выхожу там из домика короче и иду к костру. Сидят три сталкера один рассказал анекдот, все ржут. Потом тишина секунд 15. Один из них говорит: "А как вам такое?"...
И игра вылетает)))))))))
Я ржал минут 20xD
Из прохождения "Сталкер. Чистое небо":
Вам нужно затопить нору, для этого идите к сержанту Наливайко.
[21:01:20] L?wenard: Лол.
[21:01:22] L?wenard: Сегодня был у друга.
[21:01:51] L?wenard: Он говорит, типо, скачал какой-то обмодированый сталкер, а там чёрный экран при запуске и всё.
[21:02:07] Алан Фаизов: и чо там
[21:02:16] L?wenard: Я зашёл, начал новую игру, включил фонарь...
Обсуждение СТАЛКЕР Зов припяти
х: Прошел вчера
у: ну и как?
х:Знаю уже тенденцию к следующей части - никаких монстров, минимум монолита,Долг и Свобода - друзья навек. За всю игру можно убить максимум 7 человек, аномалия одна и та без артефактов. Суть игры - ходить и офуевать от того "как же п**дато мы все нарисовали"
играя в сталкер, наверное только русскому человеку придет в голову выжрать всю водку из рюкзака, только ради интереса....
AddWord: А чем сталкер от 1с отличается от оригинала?
Bear_Teddy: там игрок играет не за Меченного а за Сидоровича - сидит в бункере и считает налоги
Mefisto
короче прикол-)) У меня сталкер не шел на Висте 64x, старфорс не принимает ключ лиценз. Переписываюсь с тех поддержкой - прислали другой ключ. Тоже не подошел-)) Теперь прислали noCD. Т.е. тех. поддержка официально прислала мне NOCD
На форуме топик про С.Т.А.Л.К.Е.Р.-а:
Doberman:
хачу поиграть жутка
fur4ang:
Да, Добер Ушел в армию - "Сталкер скоро выйдет". Вернулся -
> "Сталкер скоро выйдет"
Рассказ знакомого.
Предыстория.
Знакомый - фанат С.Т.А.Л.К.Е.Р.А. Купил меганабор "Чистого неба". Ну там куча разностей, и нашивка одной из группировок. Ему попалась группировка "Сталкеры". И он её себе на рюкзак нашил.
История.
Украина. Ехал из Киева в село. Автобус проезжает КПП в чернобыльскую зону и... ломается. Само собой, все пассажиры выходят подышать свежим воздухом. У входа в автобус встали четверо ребят - стоят, болтают, курят... Знакомый проходит мимо них, становится в пяти метрах и закуривает. На протяжении всего процесса ловит немного недружелюбные взгляды той самой четвёрки. Проходя обратно в автобус, понял почему. У всех четверых были нашивки группирови "Долг".
Вот так вот. Зона. Квад долговцев и одинокий сталкер)))
Все прекрасно слышали о том что Лужков собирается распылять над москвой реагенты для того чтобы зимой не шел снег. И что в результате, захожу я к другу а у него на полу лежат берцы противогаз и военная плащ палатка на спине которой он тщательно выводит знак радиации и надпись СТАЛКЕР ЧИСТОЕ НЕБО.
Стою на остановке, пью пивасик, никого не трогаю. Ко мне издалека приближаются два типичных бомжа - в старых грязных куртках, в динамках, в советских шапках - и тащат тележки, попутно засовывая в них пустые пивные бутылки из урн. Приближаются ко мне и я слышу их диалог:
- ...так вот, я до конца последний Резидент Ивел прошел.
- Да ну, херня этот твой Резидент Ивел, Сталкер интересней!
И мне такие, хором:
- Молодой человек, бутылочку не выбрасывайте!
О_о хера себе у нас в Питере бомжи.
Еду утром на работу в "собаке".
Вижу стоит блондинка очень гламурного вида, пафос так и прет...и....читает книгу(!) "Сталкер" (!!!).
Мало того что она читает книгу, так у нее еще на руке татуировка, как у главного героя одноименной игры!
Я стою в шоке....и думаю:"Всё...вот он - пи__ец..."
[23:23:20] ЧУваки я тут в сталкер рублюсь третий день, от компа не могу отойти. Принесите кто нибудь похавать Мехфак, комната 413
X: Мась, что у тебя за статус такой...?
Y: Мы разводимся (((
X: сеее....Лёнька знает об этом?
Y: Ты мне сначала скажи, ты тоже играешь в этот е*учий СТАЛКЕР?
X: ...
X: ....А что?
Y: Меня выписали из роддома и этот осел пошел и без меня получил свидетельство о рождении на сына.....
Y: ....и?
X: х*ли И? моего сына теперь зовут Вольф Сталкер Леонидович.....
Y: o_O
Помню, первый сталкер только вышел... У меня компа не было, ходил к племяннику после работы поиграть. Так вот, он шел впереди меня, и у каждого были свои сейвы. Сначала у него были названия на вроде "wdqdqdq" или "1111", но потом... По мере прохождения игры стали появляться "ppc", "strasnozhest" и убийственное
Hippoh: вчера тип устраиваться на работу пришел, ну ему говорят типа заполните бланк, и если нас все устроит то завтра позвоним. Написал. В графе "личные достижения" написал: " прохожу игру сталкер за 13 минут на среднем уровне сложности". Парень не знал что после прочтения этой графы был автоматически принят на работу, так как в офисе 9 человек, все играют в сталкера, и пока рекорд 18 минут. Я реально впервые жду нового сотрудника с таким нетерпением...
если вы встретили недалеко от бара отряд укуренных долговцев в экзоскелетах , то это :
1.отряд разведчиков свободы со словами - тсс,гыыы не палимся - идет в сторону бара
2. на базе свободы опять пожар и ветер дует в сторону Ростка
Стоит Сидорович в аэропорту и сигналит, тут Меченый на такси подъезжает говорит
-Здорова Сидорович тебе куда?
-На другую часть города
-садись подвезу - сидорович с опаской сел в машину
Меченый гонит под 120 красный светофор: едет прямо. Красный свеофор: едет прямо - Сидорович вжимается в кресло - Меченый Меченый не гони успеем.
- Не ссы Сидор щас приедем
Красный светофор: Меченый гонит. Зелёный светофор Меченый резко тормозит так что Сидоровича чуть через лобовуху не вылетел и говорит - Ехай давай чего встал зелёный же
- Не не поеду вдруг там такойже спец как я едет...
Идут два сталкера по Зоне вдруг из кустов к ним третий вылетает с рулём от камаза:
- Здорова вам на Склады?
- Да на Склады
- Садитесь подвезу
- Ты чё дурак у тебя же руль только один
Третий сталкер достаёт ствол и направляет на сталкеров:
- Сели быстро подвезу
...Бегут по Зоне вдруг третий издаёт звук трмозов:
- Там блок-пост Долга мне туда нельзя давайте вы через них пройдёте а я через поле вас там встречу, ну сталкеры согласилсь и думают наконец то от этого дебила отвязались.
Подходят к посту их встречает долговец и спрашивает:
- Не видели тут сталкера с рулём?
- От камаза?
- Да от камаза, куда он поехал?
- Через поле нас обещал на той стороне подобрать.
Долговец достаёт из за спины руль от мотоцикла:
- Быстро садитесь ловить его поедем
- Братан ты чё тоже дебил?
Долговец достаёт пистолет:
- Бысто сели я сказал!
...Бегут по полю один сталкер сзади, второй рядом типа в люльке, долговец оборачивается и говорит тому что в "люльке":
- А ты чё на прямых ногах? Ты же в люльке!!! Сядь быстро.
Ну сталкер присел бежит гуськом ему всякие ветки в лицо попадают, он обиженно смотрит на своего товарища:
- Лучше бы на камазе через поле проехали...
Играю в Чистое небо, версия 1.5.00 - самая проблемная, было уже штук 10 вылетов. Первый раз на Агропроме, иду с долговцами - слышим шорох. Долговец: "Неужели опять?!" Вылет на рабочий стол.
Разговор двух сталкеров у костра:
- Я те насчёт зоны вот чё скажу : брехня всё это насчёт радиации, брехня! Я вот 2 или 3 года тут шатаюсь, хабар добываю, и нихрена со мной не приключилось.
Второй сталкер: Эт ты точно подметил, шо всё в порядке, хотя чешуя в последнее время чешется всё чаще!
_______________
Полез, значит, сталкер на дерево, хабар из нычки забрать.Вдруг видит - нога чья-то уродливая с ветки свисает. Сталкер валыну достал, прицелился в чужака и испуганно угрожает : говори кто такой, иначе свинцом накормлю! Ничего не сказал чужак. Тогда сталкер схватил эту тварь за то , шо между ног болтается, сжал не сильно и сказал : говори, с*ка, кто такой, иначе застрелю нахер! Молчит чужак. Ну, сталкер не на шутку разозлился и сжал так сильно, аж по руке потекло и говорит : говори кто такой, или оторву тебе вообще всё!
Вдруг услышал сталкер измученный голос : к-к-онтрол-лёр я-а-а! Сталкер удивлённо: Да?, а чё ж ты молчал до последнего?. Контроллёр : ну т-так я же немой!
Воспоминания кровососа: Хороший день — В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе — е..али всей стаей. Замечательный день — в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу — е...али всей стаей. Чёрный день — Блин, ну как я мог застрять в том окошке...
![[[HUNTER]]](https://i.playground.ru/a/Hp94JzbVWbSNoFQ0rGc8hQ.jpeg?50x50)
Новичок спрашивает ветерана.
-Эй дядя а где тут можно переночевать,я собак боюсь.
-В километре отсюда двухэтажный дом ,там собак нет.
-А почему нет собак?
-Элементарно сталкер!Они кровососов боятся!